어떤 사람들이 말하기도 전에 사과하는 이유는 자신감이 낮아서가 아니라, 방이 차분하게 유지되도록 자신을 작게 만들도록 키워졌기 때문입니다.

• 긴장: 말하기 전에 사과하는 반사작용은 겉으로 보기에는 자신감 문제처럼 보이지만, 그것이 필요하게 된 상황을 오래 버틴 생존 전략인 경우가 많다.
• 소음: 만성적인 과잉 사과를 언어적 틱이나 공손한 습관으로 규정하면 선제적 사과가 실제로 사과하는 것, 즉 방에 있는 자신의 존재를 방해하는 것을 놓치기 쉽습니다.
• 직접 메시지: 말하기 전의 사과는 결코 뒤따르는 문장에 관한 것이 아니었습니다. 그것은 안전할 만큼 자신을 작게 만드는 어린아이의 방식이었고, 지금의 방은 다릅니다.

당사의 편집 접근 방식에 대해 자세히 알아보려면 직접 메시지 방법론을 살펴보세요.

당신은 이 사람을 만났고, 이 사람이 당신일 가능성이 높습니다.

그들은 회의에서 “죄송합니다. 좀 멍청한 질문이군요.”라고 질문을 시작합니다. 그들은 “미안해요, 그냥 말만 해도 될까요?”라는 말로 의견을 시작합니다. 다른 사람이 자신과 부딪히면 사과합니다. “미안해요”라는 단어는 그들이 말하는 거의 모든 말 앞에 도착합니다. 마치 방에 들어서기 전에 작은 인사를 하는 것과 같습니다.

너무나 반복적이어서 그들을 포함한 모든 사람들이 그것을 사과로 듣지 않고 단지 언어 습관으로 취급합니다.

그렇다면 그들은 왜 그런 일을 하는 걸까요?

쉬운 설명은 자신감이 낮다는 것입니다. 그들은 자신이나 자신의 생각에 대해 많이 생각해서는 안 됩니다. 때로는 그런 부분이 있습니다. 그러나 많은 만성 사과자들은 어떤 객관적인 기준으로 보아도 유능하고 성취도가 높으며, 먼저 문장을 부드럽게 하지 않고는 문장을 내릴 수 없습니다. 낮은 자존감은 사과가 왜 그토록 자동적이고, 선제적이며, 실제 실수가 아닌 그 방을 겨냥한 것인지 잘 설명하지 못합니다. 그 아래에는 더 오래된 것이 달리고 있습니다.

그 무언가에는 종종 이름이 있습니다. 심리치료사인 피트 워커(Pete Walker)는 새끼 사슴 반응이라는 용어를 만들었습니다. 그는 이것을 “트라우마에 대한 본능적 반응의 싸움/도피/동결/새끼 사슴 레퍼토리에서 네 번째 ‘f'”라고 부릅니다. 아이가 안전하게 반격할 수 없고 도망칠 수도 없을 때, 신경계는 네 번째 선택, 즉 달래기를 선택합니다. 자신이 표적이 되지 않을 만큼 즐겁고 유용하며 작은 사람이 되십시오. 반사적 사과는 위협이 형성되기도 전에 무장 해제하는 방법인 한 단어로 압축되어 있습니다.

습관이 실제로 학습되는 곳

Walker는 어린 시절, 특히 성인의 기분 관리에 어린이의 안전이 달려 있는 가정에서 그 기원을 찾습니다. 그런 환경에서 아이는 빨리 배웁니다. 항의는 상황을 더욱 악화시킬 뿐이므로 실제로 싸움이 전개되기 전에 “그녀의 어휘에서 ‘아니오’를 삭제”하는 그의 말에 따르면 그들은 싸움 대응을 포기합니다. 대신 그들이 만드는 것은 방의 감정적 온도에 대한 레이더와 방을 차분하게 유지하기 위한 일련의 동작입니다. Walker가 설명했듯이, “유용하게 됨으로써 어느 정도의 안전을 구입할 수 있습니다.” 즉, 부모에게 “불편할 수 있는 모든 필요 사항을 예속시키고 배은망덕하게 여기고 몰수”하는 것입니다.

그것을 읽으면 만성적인 사과는 자신감 문제처럼 보이지 않고 그 상황보다 오래 지속되는 생존 기술처럼 보이기 시작합니다. 예측할 수 없거나 변덕스러운 집에서 자란 아이는 말을 하기 전에 공간을 차지하는 것이 위험하다는 것을 배웠습니다. 필요, 의견 또는 큰 감정이 있으면 연약한 방이 화를 낼 수 있다는 것입니다. 그래서 그들은 줄어들었습니다. 그들은 너무 큰 소리로 존재한 것에 대해 사과했습니다. 그들은 스스로를 쉽게 만들었습니다. 그리고 그것은 다른 대안보다 더 안전하다는 점에서 효과가 있었습니다. 문제는 위험이 지나갔을 때 신경계가 메모를 받지 못한다는 것이다. 수십 년이 지난 후, 친근한 동료들로 가득 찬 완벽하게 안전한 회의에서 오래된 레이더는 여전히 핑을 울리고 반사적으로 “죄송합니다”라는 소리가 나옵니다.

또한 선제적 사과가 실제로 사과하는 것이 무엇인지 주목하세요. “걱정해서 미안해요.” “죄송합니다. 빠른 질문입니다.” “죄송합니다만 간략하게 말씀드리겠습니다.” 사과받는 것은 실수가 아니다. 그것은 당신 자신의 존재를 방해하는 것입니다. 당신이 다른 사람에게 당신에게 소비하도록 요청하려는 몇 초의 관심입니다. 그것은 조용한 선물입니다. 자신감 있고 예의바른 사람은 실제로 어떤 일을 했을 때 사과합니다. 이 오래된 프로그램을 운영하는 사람은 방의 공간을 전혀 차지하지 못한 점에 대해 사과드립니다.

중요한 경고

여기서 주의할 점은 정말 중요합니다. 왜냐하면 이것을 지나치게 읽기 쉽기 때문입니다. “미안해요”라고 많이 말하는 사람이 모두 트라우마 생존자인 것은 아닙니다. 그 중 일부는 단순한 공손함입니다. 많은 부분이 성별에 따라 결정됩니다. 특히 여성은 어린 시절부터 사회화되어 사과하고, 연기하고, 일을 원활하게 처리하므로 습관은 개인적인 것이 아니라 문화적인 것일 수 있습니다. 그리고 어떤 사람들은 방금 언어적 틱을 발견했습니다. 새끼 사슴 반응은 여러 가지 설명 중 하나이며 온화한 사람들을 기쁘게 하는 것부터 워커가 진정한 어린 시절 트라우마의 생존자들을 치료하는 패턴까지 스펙트럼에 있습니다. 요점은 모든 사람에게 진단을 내리는 것이 아닙니다. 반사적인 사과가 때로는 보호하려고 시작된 일의 가시적인 일각일 수도 있다는 점을 알아차리기 위한 것이다.

나는 상처가 아니더라도 나 자신의 교정 버전을 발견합니다. 나는 내 주변의 평화롭고 편안한 분위기를 유지하는 데 많은 관심을 갖고 있으며, 다른 사람들을 편안하게 유지하기 위해 나 자신을 축소하는 버전으로 기울어지기보다는 충동이 관대함인 건강한 범위에 머무르는지 확인해야 합니다. 은혜와 자기 삭제 사이의 경계는 보기보다 얇으며, 일반적으로 방에 여전히 필요한 것이 있는지, 아니면 조용히 평화를 유지하는 데 모든 비용이 드는지 여부가 결정됩니다.

나는 심리학자가 아니므로 이 글을 당신이나 다른 사람에 대한 진단이 아니라 사려 깊은 독자의 틀로 받아들이십시오. 그러나 당신이 자신의 패턴을 인식한다면, 즉 공간을 차지한 것에 대해 사과하는 것이 반사적이고 뼛속 깊이 있고 그 밑에 있는 오래된 두려움을 느낄 수 있다면 그것은 실행 가능하며, 그것은 바로 훌륭한 트라우마 정보 치료사가 사람들의 긴장을 풀도록 돕는 종류의 일입니다. 워커의 작품 전체는 바로 회복에 관한 것입니다. 당신은 이제 어른의 선택권이 있는 어른의 몸 안에 있고 도착에 대해 사과할 필요가 없는 목소리를 가질 수 있다는 것을 천천히 배우는 것입니다.

미안하다는 말이 문장에 관한 것이 아니었을 때

자신감 있고 예의바른 사람은 자신이 잘못했을 때 사과합니다. 이전 프로그램을 실행하는 사람은 방의 공간을 전혀 차지하지 않은 것에 대해 사과합니다. 이 두 가지의 차이점은 공손함과 아주 오래된 형태의 자기 삭제 사이의 거리입니다.

그러니 다음 번에 누군가(또는 당신 자신)가 불필요한 “미안해요”로 입을 열게 된다면, 그 말을 다르게 들어보세요. 약점이나 특이점이 아니라 한때 안전하다고 느껴지지 않았던 방에서 안전을 유지하기 위한 아주 오래된 전략입니다. 말하기 전의 사과는 결코 뒤따르는 문장에 관한 것이 아니었습니다. 그것은 말을 할 수 있는 대가는 먼저 자신을 작게 만드는 것임을 알게 된 한 어린이에 관한 이야기였습니다. 그리고 그 반대편에 있는 조용하고 자유로운 진실은 이것이다. 이제 방은 달라졌고, 사람이 차지해야 하는 모든 공간을 당신이 차지할 수 있다는 것이다.