나는 휴대폰 이전에 성년이 된 50명의 사람들을 인터뷰했는데, 그들 중 놀라울 정도로 많은 사람들이 여전히 지속적인 연락이 우정을 더 가깝게 느끼게 했는지 확신하지 못한다고 말했습니다.

• 긴장: 우리는 역사상 어느 시점보다 더 쉽게 다가갈 수 있지만 진정으로 친밀하다고 느끼는 우정은 그 접촉을 따라가지 못했습니다.
• 소음: 접촉의 빈도가 연결의 깊이로 착각되어 사회적으로 충만감을 느끼기 쉽고 더 중요한 것이 조용히 충족되지 않습니다.
• 직접 메시지: 접근성과 친밀감은 같은 것이 아닙니다. 하나에 대한 최적화는 큰 노력 없이도 다른 하나에 반대되는 결과를 가져올 수 있습니다.

당사의 편집 접근 방식에 대해 자세히 알아보려면 직접 메시지 방법론을 살펴보세요.

마지막으로 가까운 친구가 예고 없이 전화를 걸었던 때를 생각해 보십시오. 이제 당신이 전화를 받았는지 생각해보십시오. 이 질문에 솔직하게 대답하는 많은 사람들의 경우, 지난 15년 동안 서로에게 연락할 수 있는 방법의 수가 늘어났음에도 불구하고 뭔가 크게 바뀌었습니다.

나는 휴대폰이 일반화되기 전에 성년이 된 사람들과 이야기를 나누었습니다. 그들은 친구와 함께 있을 수 있다는 것은 영원히 연락할 수 있는 것이 아니라 물리적으로 어딘가에 있는 것을 의미했던 때를 기억합니다. 놀랍게도 그들 중 상당수는 업그레이드로 인해 상황이 더 가까워졌는지 아직 확신하지 못하고 있습니다.

지속적인 가용성을 위한 사례

명백한 주장은 강력하며 솔직하게 말할 가치가 있습니다. 언제든지 누구에게나 연락할 수 있습니다. 친구들이 포스팅을 하기 때문에 무엇을 하고 있는지 알 수 있습니다. 통화 일정을 잡는 데 어려움을 겪지 않고도 누군가가 당신을 생각하면 메시지를 받게 됩니다. 한때 지리적으로 조용히 끝났을 우정은 그것을 유지하려는 노력이 거의 무용지물이 되었기 때문에 살아남을 수 있습니다.

산발적인 접촉을 표준으로 기억하는 사람들에게는 대조가 현실입니다. 다른 도시에 사는 친한 친구는 생일 때 전화를 하거나 가끔씩 방문한다는 뜻이었습니다. 이제는 일일 체크인, 공유 재생 목록, 설거지를 하는 동안 음성 메모 등을 의미할 수 있습니다. 우리가 연결되어 있는 사람들의 네트워크가 극적으로 확장되었습니다. “연락을 유지하는 것”에 대한 가장 합리적인 정의에 따르면 더 가깝게 느껴져야 합니다.

나와 대화를 나눈 많은 사람들은 정확히 다음과 같이 말했습니다. 그들은 이전보다 더 많은 친구들과 더 자주 접촉했습니다. 그들은 그렇지 않았다면 거의 확실히 잊어버렸을 사람들을 설명할 수 있었습니다. 그리고 그들은 그것에 대해 진심으로 기뻐했습니다.

같은 사람들이 말한 것

그러나 같은 대화에서 다른 것이 나타났습니다. 진정으로 친밀하다고 느끼는 우정, 진정으로 알려지고 관심을 받고 있다고 느끼는 우정의 이름을 묻는 질문에 그 숫자는 예상보다 적었습니다. 그리고 그것은 그들이 가장 자주 연락하는 사람과 분명히 상관관계가 없었습니다.

몇몇 사람들은 어려운 일, 건강에 대한 두려움, 실직, 관계 종료 등을 겪고 누구에게 전화해야 할지 몰랐다고 설명했습니다. 기술적으로 사용할 수 있는 사람이 아무도 없었기 때문이 아닙니다. 이용 가능한 사람이 많았습니다. 그러나 실제로 필요한 종류의 대화에 도달하지 못한 방식으로 사용할 수 있습니다.

한 사람은 “나는 너무 많은 사람들과 접촉하고 있다”고 말했다. “하지만 누구에게 전화할지 항상 알 수는 없어요.”

접촉하는 것과 친밀감을 느끼는 것 사이의 차이는 계속해서 나타나는 것이었습니다. 그들은 같은 것이 아니었고, 빈번한 접촉으로는 그들 사이의 격차를 확실하게 메울 수 없었습니다.

연구가 지향하는 바

수십 년 동안 기술이 인간 관계를 형성하는 방식을 연구해 온 MIT 과학 및 기술 사회학 교수인 셰리 터클(Sherry Turkle)은 이러한 구별을 자신의 연구에서 핵심으로 삼았습니다. 그녀는 “실험 결과에 따르면 무음 전화기를 테이블 위에 올려놓는 것만큼 간단한 방법으로 참가자들이 서로에 대해 느끼는 연결의 정도와 대화의 질을 저하시킬 수 있다는 사실이 밝혀졌습니다.”라고 말했습니다. 전화기가 활성화되어 있을 필요는 없습니다. 그것의 존재만으로도 두 사람이 기꺼이 말하고 싶은 내용이 바뀔 수 있습니다.

그녀의 책 Reclaiming Conversation에서 제시된 Turkle의 더 넓은 주장은 접근과 친밀감은 서로 다른 것이며 지속적인 연결 습관, 주변 인식, 빠른 메시지, 항상 열려 있는 스레드는 전자에 최적화되어 있고 후자에 조용히 작용할 수 있다는 것입니다. 그녀가 말했듯이: “우리는 대화에서 단순한 연결로 이동하고 있습니다.” 다시 말해, 그 접촉의 형태가 사람들에게 알려지는 느낌을 주는 부분을 생략한다면, 더 많은 접촉, 즉 덜 친밀한 상태가 공존할 수 있습니다.

이것은 휴대폰에 대한 논쟁이 아닙니다. 이는 좀 더 구체적인 주장입니다. 대부분의 사람들이 전화를 받을 때 실제로 찾는 것은 연결이며, 전화를 받는 것이 항상 연결에 가장 직접적인 경로는 아니라는 것입니다.

연락이 중단되면 가까워진다는 의미

연결 상태를 유지하기 위한 인프라가 그 어느 때보다 정교해졌습니다. 그것이 자동으로 제공하지 않는 것은 실제로 친밀감이 커지는 지속적이고 나뉜 주의이며, 아무리 많은 접촉 빈도도 이를 대체할 수 없습니다.

나와 이야기를 나눴던 사람들의 말은 변화를 가져왔다

대화가 진정으로 친밀하다고 느껴지는 우정으로 옮겨갔을 때, 어떤 일들이 계속해서 일어났습니다. 의제 없이 긴 대화를 나눕니다. 어려운 일을 해결하려고 노력하지 않고 누군가와 함께 앉아 있는 것입니다. 구체적인 질문을 던지고 실제 답변을 기다린 친구. 메시지에 담을 수 없는 순간에 모습을 드러내는 것.

이들 중 어느 것도 기술이 필요하지 않았습니다. 그러나 그들 대부분은 기술이 자동으로 제공하지 않는 무언가, 즉 다른 사람에 대한 지속적이고 전적인 관심을 요구했습니다. 친밀감이 커지는 것 같습니다. 빈도가 아닙니다. 접근 불가. 주목.

몇몇 사람들은 이러한 깨달음을 얻은 후 의도적으로 변경했다고 설명했습니다. 중요한 일이 있을 때는 문자 메시지 대신 전화를 겁니다. 저녁 식사, 산책, 방문을 위해 전화기를 멀리 두십시오. 기술이 문제라고 생각해서가 아니라 특정 대화가 특정 조건에서만 발생하는 것처럼 보이고 그러한 조건을 만들어야 한다는 점을 알아차렸기 때문입니다.

가장 많이 나온 질문은 휴대폰을 덜 사용하느냐가 아니었습니다. 그것들을 사용할 때 연결을 위해 손을 뻗는 것인지, 아니면 멀리서 보면 그렇게 보이는 것을 찾는 것인지였습니다. 대부분의 사람들은 차이를 느꼈습니다. 정확히 무엇을 해야 할지 알아낸 사람은 거의 없었습니다.