나는 한 번도 미안하다고 말한 적이 없는 부모와의 관계에 대해 100명을 인터뷰했습니다. 그리고 그들 중 거의 모두가 결국 기다리기를 멈췄습니다.

• 긴장: 부모의 사과를 기다리는 것은 희망을 붙잡는 것처럼 느껴지지만 조용히 치유를 방해하는 것이 될 수도 있습니다.
• 소음: 사과, 용서, 종결의 문화적 융합은 더 어려운 진실을 모호하게 합니다. 치유는 다른 사람이 먼저 해야 할 필요가 없습니다.
• 직접 메시지: 기다림을 멈추는 것은 마땅히 받아야 할 것을 포기하는 것이 아닙니다. 기다림이 내내 소모해왔던 관심을 되찾는 것입니다.

당사의 편집 접근 방식에 대해 자세히 알아보려면 직접 메시지 방법론을 살펴보세요.

처음에는 기다리는 것 같지 않은 특별한 종류의 기다림이 있습니다. 희망을 유지하는 것처럼 보입니다. 마치 겨울에 누군가가 올 것이라고 확신하여 창문을 열어 두었다가 몇 년이 지나서야 추위가 방의 일부가 되었다는 것을 알게 되는 것과 같습니다.

많은 사람들이 부모가 미안하다고 말할 때까지 기다리는 것이 어떤 것인지를 이렇게 묘사합니다. 극적이지 않습니다. 그냥 선물하세요. 기대가 너무 익숙해져서 그것이 얼마나 많은 공간을 차지하고 있는지 깨닫지 못하게 되었습니다.

나는 한 번도 사과하지 않은 부모와의 관계에 대해 수년 동안 많은 사람들과 이야기를 나눴습니다. 자녀를 무시하거나, 얕보거나, 심각한 방식으로 상처를 입히고 결코 인정하지 않는 부모. 내가 계속해서 들었던 것은 그들이 희망을 포기했다는 것이 아니었습니다. 뭔가 더 조용했어요. 그들 대부분은 결국 기다리기를 멈췄습니다. 그리고 그 변화는 실제적인 무언가의 시작이었습니다.

사과는 왜 안오나요

쉬운 설명은 일부 부모가 단순히 인식하지 못한다는 것입니다.

그러나 콜로라도 볼더 대학교의 철학자 Iskra Fileva 박사가 2023년 Psychology Today 기사에서 탐구한 것처럼 현실은 일반적으로 더 복잡합니다. 그녀는 “우리에게 상처를 준 사람이 아무 잘못도 하지 않았다고 주장하면 우리가 사과해야 하는지에 대한 의문이 항상 제기된다. 종결이 어렵다”고 썼다. 일부 부모는 자녀에게 사과하는 것을 자신의 권위를 훼손하는 것으로 간주합니다. 다른 사람들은 재정적으로 제공하거나 단순히 나타나는 것이 일종의 도덕적 면제를 구입한다고 믿는 것 같습니다. 그리고 어떤 사람들은 자신이 무슨 일을 했는지 모르기 때문이 아니라, 수치심이 그들이 닿을 수 없는 곳에 인정을 가두었기 때문에 진심으로 말을 할 수 없습니다.

마지막 그룹은 사람들이 예상하는 것보다 더 일반적입니다. Fileva는 부모가 제3자에게 잘못을 개인적으로 인정하지만 자신이 상처를 준 자녀에게는 결코 인정하지 않는 경우를 설명합니다. 그녀는 이렇게 지적합니다. “’미안해요’라고 조용히 진심으로 말하지 않는 부모도 있습니다.” 그렇다고 해서 침묵이 덜 고통스럽진 않습니다. 그것이 바꿀 수 있는 것은 침묵이 실제로 무엇을 의미하는지 스스로에게 말하는 이야기입니다.

그 기다림의 정체는 무엇이었는가

이 대화에 참여하는 사람들은 단지 그 말만 기다리고 있는 것이 아니었습니다. 그들은 자신들의 이벤트 버전이 확인되기를 기다리고 있었습니다. 그들에게 일어난 일에 대해 덜 외로움을 느끼기를 기다리고 있습니다. 그들이 기억한 것이 진짜라는 증거를 기다리고 있습니다.

마음은 위험이 높을 때 희망을 보존하는 데 능숙합니다. 성인 자녀는 부모의 행동을 가장 자비로운 관점에서 재해석하는 것을 종종 묘사합니다. 그들이 부정해서가 아니라, 그들을 보호해야 했던 사람이 단순히 그렇게 하지 않을 것이라는 사실을 받아들이는 대안이 그들이 준비되지 않은 일종의 슬픔을 요구했기 때문입니다.

그렇기 때문에 사과가 없으면 혼란스러울 수 있습니다. 아무도 미안하다고 말한 사람이 없는 것만이 아니다. 아무도 말하지 않았습니다. 예, 그런 일이 일어났습니다. 치료사 해리엇 러너(Harriet Lerner)는 자신의 저서 Why Won’t You Apologize?(왜 사과하지 않습니까?)에서 상처받은 사람들이 실제로 원하는 것은 미안하다는 말 이상의 의미를 갖는다고 주장합니다. 그들은 자신의 경험이 실제인지 확인되기를 원합니다. 그들은 고통을 야기한 사람이 무슨 일이 일어났는지 그리고 그것이 중요하다는 것을 인정하기를 원합니다.

부모가 부끄러움, 자부심, 아무 잘못도 일어나지 않았다는 진지한 믿음 때문에 이야기를 거부하면 아이는 그 이야기를 혼자 간직하게 됩니다. 특히 수십 년 동안 휴대하기에는 놀라울 정도로 무거울 수 있습니다.

나는 심리학자가 아니며, 여기에 있는 어떤 내용도 치료적 조언을 위한 것이 아닙니다. 당신이 읽고 있는 내용이 예상보다 집에 더 가까이 다가온다면, 치료사와 대화하는 것은 진정으로 고려해 볼 가치가 있는 일입니다.

사람들이 기다리기를 멈췄을 때

대부분의 사람들은 정확한 순간을 언급할 수 없었습니다. 의식적으로 내린 결정은 아니었습니다. 그것은 점진적으로 일어나는 경향이 있었고, 부모의 반응이 아닌 다른 것에 대한 방향이 천천히 바뀌었습니다.

어떤 사람들에게는 삶의 중요한 사건이 전환점이었습니다. 자녀의 출산, 상실, 장기간의 치료 등이 있었습니다. 무엇인가가 그들의 관심을 그들이 받지 못한 것에서 그들이 스스로 만들고 있는 것으로 돌렸습니다. 다른 사람들에게는 그것은 피로였습니다. 기다림이 방에서 가장 큰 일이 되었고, 방을 더 이상 주변에 배치할 필요가 없다는 인식.

역기능 가정의 성인 자녀를 대상으로 일하는 LCSW의 샤론 마틴(Sharon Martin) 박사는 이렇게 썼습니다. “다른 사람이 자신에게 치유를 허락할 때까지 기다리지 않으면 자유가 시작됩니다.” 그건 사임이 아닙니다. 실제로는 그 반대입니다.

방이 저절로 재배치되는 순간

사과는 말로만 된 것이 아니다. 자신의 현실을 부정한 사람에게서 현실을 확인받는 것이었습니다. 기다림을 버린다는 것은 부모가 결코 제공하지 않을 곳, 즉 자신의 내부에서 확인을 찾는 것을 의미합니다.

실제 모습은 어땠나

기다림을 멈춘다고 해서 관계가 괜찮다는 뜻은 아니다. 많은 사람들이 부모와의 기능적 관계를 유지하는 동시에 책임에 대한 기대를 내려놓았다고 설명했습니다. 그들은 두 가지를 동시에 갖고 있었습니다. 관계가 완전하다고 느끼게 만드는 사과 없이도 관계는 계속될 수 있습니다.

용서한다는 뜻도 아니었습니다. 이 두 가지는 끊임없이 융합되며, 이를 분리하는 것이 중요합니다. 용서는 그 자체의 과정이며, 누구도 다른 사람의 일정에 따라 빚을 지지 않습니다. 대부분의 사람들이 묘사한 것은 수용에 더 가까운 것이었습니다. 즉, 사과가 아마도 오지 않을 것이고 그들의 치유가 먼저 도착할 필요가 없다는 인식이었습니다.

몇몇 사람들은 일단 멈추자 다른 점을 발견했습니다. 즉, 관계 전체를 얼마나 다르게 보았는가입니다. 그들이 기다려온 것 또한 다른 모든 것을 해석하는 일종의 렌즈 역할을 하고 있었습니다. 그것 없이는 몇 가지 사항이 개선되었습니다. 어떤 것들은 단순히 그 자체로 명확해졌습니다.

슬픔은 사라지지 않았습니다. 대부분의 사람들은 여전히 ​​자신들이 원했지만 얻지 못한 관계에 대한 조용한 슬픔을 안고 있었습니다. 변화된 것은 고통 자체보다는 그들의 관심이 어디로 가는지에 대한 것이었습니다. 기다림이 많은 것을 소비했습니다. 그것이 멈췄을 때 그 에너지는 다른 곳으로 갔습니다.

이 모든 대화에서 가장 인상 깊었던 점은 “기다림이 중단됨”이 “관심이 중단됨”을 의미하는 경우가 거의 없다는 것입니다. 대부분의 사람들은 여전히 ​​복잡하고 불완전한 방식으로 부모를 사랑했습니다. 대부분은 여전히 ​​자신들이 다르게 보였으면 좋겠다고 생각했습니다. 변화는 그 소원을 지우는 것이 아니었습니다. 그것은 더 이상 관계를 이어갈 필요가 없다는 것을 인식하는 것이었습니다.

이것이 당신이 겪고 있는 문제라면, 치료사와 대화하는 것이 그 주제에 관한 어떤 기사보다 더 가치가 있습니다.