나는 집에서 3 살짜리 딸과 함께 해고 당했다. 20 년 후, 상사는 이유를 설명했습니다.

“우리는 더 이상 당신을 필요로하지 않을 것입니다.”

어제 인 것처럼 전화를 기억합니다. 편집자는 2005 년 월요일 아침 일찍 전화를 걸어 뉴스를 끊었습니다. 그녀의 목소리는 차갑고 감정이 없으며 사실이었습니다.

“이해가 안 돼요.”나는 그녀가 떨어 뜨린 폭탄에 대답했다. “한 달에 여러 기사를 쓰고 있습니다. 계약 중입니다!” 그것은 당시 3 살짜리 아이를 키우기 위해 풀 타임 직장을 떠난 이후로 내가 믿었던 괜찮은 소득에 달했다. 남편에게 무엇을 말할 것인가? 그러한 짧은 통지에서 또 다른 꾸준한 공연을 어떻게 찾을 수 있습니까? 나는 성장하는 유아를 위해 사기 위해 개인 보육원을 지불하고 옷과 신발을 먹었습니다. 그녀는 어떻게 나에게 이것을 할 수 있었습니까?

나는 갑작스런 해고에 대한 사과 또는 적어도 설명을 기대했지만 결코 얻지 못했습니다. 실제로, 내 기사 중 두 개는 즉시 재 할당되었고, 동정인에게 동료들에게 해고가 발표되었으며, 동료들은 동정 이메일을 보냈습니다. 잔인했습니다.

이 여자는 단지 내 상사가 아니 었습니다. 우리는 음료와 저녁 식사를 여러 번 나갔고, 그녀는 내 베이비 샤워에 왔습니다. 나는 그녀가 어떻게 그녀가 그렇게 무자비하고 잔인 할 수 있는지에 대해 내 두뇌를 감싸지 못했습니다. 솔직히 말해서 나는 그것을 잊지 않았습니다.

이제 거의 20 년이 지났고 나는 이사했습니다. 나는 직업 의뢰를 요구 한 적이 없으며 몇 주 전에 센트럴 파크를 걸어 갈 때까지 다시는 그녀에게 말하지 않았습니다. 그녀가 나에게 신중한 미소를 주면서 우리 개들이 서로 냄새를 맡았습니다. 나는 등을 돌리고 그녀가 존재하지 않는 척하고 싶었지만 그녀는 너무 빨랐다.

“너무 오래 걸렸어! 영원히!” 그녀는 외쳤다. “점심을 따라 잡을 수 있습니까?”

나는 그녀를 간신히 알아 차렸다. 그녀의 머리카락은 회색이었고 지저분한 롤빵에 매듭을지었습니다. 세련된 Anna Wintour Bob, Chic Suit 및 Heels는 사라졌습니다. 그녀는 땀과 운동화를 입고있었습니다. 나는 망설였다. 나는 무엇을 말 해야할지 몰랐다. 놀랍게도,이 모든 시간 이후에도 상처는 여전히 찔 렸습니다.

그녀는 나에게 텍스트로 연락하라고 말했다. 그녀의 전화 번호는 여전히 동일했다.

“나는 그것을 삭제했을 수도있다”고 대답했다. 나는 내가 가지고 있다는 것을 알았다.

“Instagram”그녀는 개가 그녀를 더 이상 공원으로 끌어 당기면서 전화를 걸었습니다. “다시 연결하고 싶어요! 제발!”

나는 dming 전에 일주일 동안 그것을 깎았다. 나는 통지없이 내 경력을 어뢰 한 사람과 시간을 보내고 싶었습니까? 누가 나나 내 가족에게 일어난 일이나 그녀가 일으킨 혼돈을주지 않았습니까? 그녀는 내가 어떻게 느꼈는지에 대해 내 마음을 바꿀 것이라고 말할 수 있을까요?

나는 나의 호기심이 나를 최대한 활용했다고 생각한다. 그리고 그녀는“제발”이라고 말했다. 나는 어퍼 이스트 사이드의 커피 숍에서 만나기로 동의했다. 그녀는 내가 들어갔을 때 테이블에 에스프레소를 마시면서 일찍있었습니다.

“그래서”그녀는 시작했습니다. “모든 것이 어때? 딸은 어때?”

“자랐습니다. 대학을 졸업했습니다.”

그녀는 고개를 끄덕였다. “그녀가 단지 아기 일 때를 기억합니다.”

나는 내 혀를 잡았다. 내가 말하고 싶었던 것은“나는 당신이 할 것입니다! 그때 당신이 나에게 Heave-Ho를주고 내 인생을 망쳤을 때입니다!” 대신, 나는 라떼를 주문하고 그녀가 할리우드에 투구하고 싶은 TV 시리즈 인 그녀가 연구하고있는 소설 인 그녀의 아파트를 재 장식하는 이야기로 침묵을 채웠다. 아무도 나를 놀라게하지 않았습니다. 그녀는 잡지가 접힌 후에도 속도를 늦추는 사람이 아니었고 대부분의 동료들이 은퇴했습니다.

우리 샐러드가 도착했을 때, 그녀는 지난 20 년 동안 그녀의 유명한 경력을 겪었습니다. 그녀가 빠진 것은 그녀의 개인적인 삶의 세부 사항이었습니다. 남편과 지저분한 분리. 나는 업계 가십을 통해 그것에 대해 알고 있었고 솔직히 말해서 그녀를 불러 일으키는 불행에 대한보고를 즐겼습니다. 투자 회수였습니까?

그녀는 내 손을 만지기 위해 테이블을 가로 질러 닿았 고, 나는 이것이 그녀가 나누려는 것이라고 생각했다. 대신, 그녀는 나를 완전히 경비원으로 잡은 것을 말했다.

“죄송합니다.”그녀가 시작했습니다. “그 당시에는 소녀의 소녀가 많지 않았다고 생각합니다.”

나는 그녀가 무슨 뜻인지 잘 모르겠다. 그녀의 목소리가 부드럽고 슬프다는 것입니다.

“당신과 함께 일하지 않는 것이 나의 선택이었다”고 그녀는 계속했다. “다른 사람은 없습니다. 잡지가 아닙니다. 더 높은업자가 아닙니다. 나.”

“왜? 나는 요구했다.“왜 그런 일을 하시겠습니까? 내가 뭘 잘못 했어?”

“아무것도. 당신은 내가 원했던 삶을 가졌습니다. 당신은 당신의 자녀와 함께 집에 있었고, 나는 할 수 없었습니다. 나는 질투심이 많았습니다. 나는 당신을 용서할 수 있기를 바랍니다. 다른 시간 이었지만 변명은 아니 었습니다. 나는 어머니와 경력의 균형을 맞추려고 노력하는 여성을 더지지해야했습니다. 나는 그것을 몹시 후회해야합니다.”

나는 그녀를 미워하고 싶었다. 나는 그녀의 행동이 어떻게 나를 발에 착륙하기 전에 1 년 이상 자기 의심과 스트레스의 꼬리에 나를 어떻게 던 졌는지 말하고 싶었다. 나는 그 해고의 수년에 걸쳐 악몽을 반복했다는 것을 혼란스럽게하고 싶었다. 그러나 나는 할 수 없었다. 나는 그녀가 나를 무시하도록 동기를 부여한 감정 때문에 그녀에게 이상하게 미안하다고 느꼈다. 당시 그녀의 신발에 있었을 때도 비슷하게 느꼈을까요? 직장에서 경계를 설정하려고 시도한 다른 여성에게 화를 냈습니까?

“괜찮아요.”나는 나 자신이 말했다. “일이 일어난 이유가 맞습니까?”

말이 입술을 떠나 자마자 기분이 나아졌습니다. 내가 오랫동안 잡았던 원한을 풀어주는 것뿐만 아니라 지금 바로 여기에 있었던 곳에 대해서도 마찬가지입니다.

나는 행복하다. 나는 만족스럽고, 나는 매일 새롭고 흥미 진진한 일을 쓰고 있습니다. 그리고 아무도 그것을 나에게서 빼앗을 수 없습니다. 나는 성장하고 성숙했으며 이상하게 도이 사건은 갑자기 더 이상 중요하지 않습니다. 나는이 여자를 나의 아치의 새로운 것으로 간주했고, 이제 더 이상 그녀를 미워하거나 그녀를 비난하지 않는 것이 너무 좋았다 고 느꼈다.

그렇습니다, 나는 그녀를 용서할 것입니다. 그녀가 나에게 한 일이 옳다는 의미는 아닙니다. 그것은 단순히 내가 일으킨 고통으로 평화를 기꺼이 만들었다는 것을 의미했습니다. 내가 적을 용서 한 순간, 나는 엄청난 구호와 침착 한 느낌을 느꼈다. 마치 내가 고통을 겪고 이야기를 다시 쓰는 상황을 통제 한 것처럼 보였습니다. 나는 힘을 느꼈다.

점심을 먹은 후, 나의 늙은 적은 수표를 들고 냅킨에 그녀의 휴대 전화 번호를 썼습니다. “나는 우리가 친구가 될 수 있기를 바랍니다.”그녀가 말했다.

espies? 아뇨.하지만 친절한 지인들, 나는 받아 들일 수 있습니다. 그것은 우리 둘 다 치유를위한 한 걸음 더 가깝습니다.