의료 가스 조명은 자녀의 어린 시절의 마법을 훔쳤습니다.

내가 유아를 가진 어머니를 볼 때, 질투는 종종 나를 소비합니다. 나는 푸드 스토어에 전달하여 퍼프 컨테이너로 낄낄 거립니다. 때로는 학용품 옆에있는 컬렉션에서 작은 장난감을위한 전투에서 울화가 풀리고 있습니다. 스트레스가 많든 아니든, 나는 그들이 살고있는 순간을 갈망합니다.

내 아이들이 어렸을 때, 나는 내가 본 모든 어머니를 부러워했다. 놀이터의 낯선 사람과 우리 엄마와 나 수업의 친구들은 내가하지 않은 것을 가지고있었습니다. 나는 그들이 슬라이드에서 암벽까지, 스윙까지 그들의 유아를 쫓는 것을 보았다. 마치 물리적으로 존재하는 것이 그들에게 쉽지 않은 것처럼 보였습니다.

대부분의 다른 엄마들은 기능을하는 몸을 가지고있었습니다. 광산은 신비한 질병으로 인해 손상되었습니다.

2011 년에 나이 많은 아들이 태어 났을 때, 나는 6 년 동안 피로, 약점 및 통증과 같은 증상으로 살았습니다. 내가 걷거나 서서 더 많이 걸렸을수록 약해졌으므로 우리의 활동은 서있는 시간의 짧은 파열로 제한되었습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 놀이터에서 친구들을 만나고 도서관에서 이야기 시간에 참석하도록 강요했다.

나는 Wegmans의 통로를 위아래로 걷는 이빨을 꽉 쥐 곤했습니다. 내 다리가 시간이 올 때, 내가 목록에 모든 것을 모았는지 여부를 결정했습니다. 놀이터에서 나는 아들의 젊은이들의 소중함을 흡수하는 데 집중함으로써 내 몸의 비명을 무시했습니다. 그러나 그의 작은 다리가 바람에 대담 할 때 아무리 심하게 그를 쫓아 가고 싶었습니다. 내 몸은 좌석이 쉬기 위해 울부 짖었다. 나는 더 이상 참을 수 없었습니다.

2015 년에 어린 아들 모유 수유를 중단했을 때 호르몬 수치가 변동 하면서이 질병이 이미 내 안에서 격노했습니다. 지나치게 지친 몸은 앉은 자세에서 계단을 오르고 의자에 똑바로 앉기 위해 고군분투 할 때까지 약해졌습니다.

당시 4 살짜리 아이가 유치원에있을 때, 나는 유아를 체육관으로 데려 갔지만 대부분은 걸어 나거나 서있을 수 없었기 때문에 우리 놀이방에서 놀았습니다. 어머니의 죄책감은 귀머거리였습니다.

우리가 각 수업 전에 Gymboree 주차장에 앉아서 눈물을 흘렸다. 나는 내 몸에 이미 에너지가 없을 때 한 시간 동안 작은 체육관에서 그를 쫓아내는 방법에 대해 의문을 제기했습니다. 미소를 강요하면서 나는 다리를 그들의 능력을 뛰어 넘어 나중에 차로 무너 뜨렸다. 마침내 눈물을 흘리게했다.

나는 장애가 있고 오해에 대해 내 몸에 혐오감을 느꼈다. 의사들은 항상“실험실 작업이 좋아 보인다”고 말했다.

생일 파티에 참석하는 것은 나를 파괴하기에 충분한 불안을 일으켰지 만, 내 아이들은 갈 자격이 있었음에도 불구하고 갈 자격이있었습니다. 내가 앉았다면, 나는 바운스 하우스에서 내 아이를 보지 않는 것에 대해 소홀히했다. 내가 어울리지 않으면 반사회적이었다. 그러나 다리가 피로에서 불타고 언제라도 버클을 위협하면서 서서 서있는 것은 참을 수 없었습니다.

나는 편리한 위치에서 좌석을 위해기도하여 내가 발을 내딛고 발을 벗어날 수 있도록기도하지만 아이들은 오랫동안 한 자리에 남아 있지 않습니다. 나는 약점을 통해 웃는 데 익숙해졌습니다. 마치 마치 다른 사람인 척하는 것처럼 보였습니다.

나는 더 이상 자신을 간신히 인식했다.

결국, 나는 더 이상 내 아들의 유치원에 픽업을 위해 걸을 수 없었습니다. 차에서 교실까지의 짧은 거리에는 내가 가진 것보다 더 많은 근육 에너지가 필요했습니다. 그래서 선생님은 내가 아직도 이름을 지을 수 없었던 질병으로 그를 데려 왔습니다. 나는 평생 동안 대부분의 의사보다 더 많은 의사를 보았지만 내 몸이 건강하다고 들었습니다. 운동해야합니다. 당신은 deconditioned입니다. 섬유 근육통입니다. 마티니를 즐기십시오. 검색을 중지하십시오.

의사가 내 말을 진지하게 받아들이지 않았기 때문에이 질병은 미스터리로 남아있었습니다. 그들은 내가 외부를 어떻게 보았는지보고 내부에서 어떻게 느꼈는지 무시했습니다. 그들은 내가 가장 원하는 것을 내게 가져 갔다 : 어머니가 될 수있는 나의 능력.

의료 가스 조명은 내 아이들의 유아의 마법을 훔쳤습니다.

남편은 어느 날 오후에 인정했다.

“저는 우리 집에서 아이들을 키우는 낯선 사람을 원하지 않습니다.”나는 반복적으로 항의했다.

그러나 그는 내가 저녁 식사를 준비하기 위해 부엌 카운터에 서기 위해 고군분투하는 방법을 보았습니다. 나는 나를 지원하기 위해 섬에 의지하는 방법을 보았지만 충분하지 않았습니다. 그는 내가 아이들을 밖으로 데려 갈 수있는 유일한 방법은 그들이 한 자리에 머물면서 그들 옆에 앉아서 볼 수 있다는 것을 알았습니다. 그러나 그들은 탐험하고 싶었습니다. 그는 목욕 후 욕조 측면에 도달하는 긴장에서 내 몸이 어떻게 무너 졌는지 알아 차렸다. 그는 우리 가정을 지원하기 위해 노력해야했기 때문에 저를 위해이 결정을 내 렸습니다. 우리를. 나는이 질병과 논리적으로 생각하기에 너무 파괴 되었기 때문에.

2017 년에 요추 천자가 마침내 내 진단 인 다발성 경화증을 나타 냈습니다. 그 시점까지, 나의 아들들은 6과 3이었고, 내가 견뎌낸 모든 투쟁의 순간은 단일 시험으로 검증되었습니다. 치료 후 몇 년 동안 장애는 대부분 분쇄되었지만 3 년 후에는 진정 증상이 더 길어지기 시작했습니다. 나는 조금 더 멀리 걸을 수 있었고, 약점은 다시 인간을 느낄 수있을 정도로 완화되었습니다.

그래야 내가 잃어버린 몇 년 동안 잃어버린 몇 년을 볼 수 있었을 수 있습니다. 이정표의 마법의 순간은 이빨 요정 방문과 목욕 시간 튀김 – 박물관 탐험과 수목원 모험의 첫날과 모든 학교에서 처음입니다. 마지막 나는 다시는 경험하지 않을 것입니다. 모든 것이 회색으로 음소거되어 악몽의 배경에 떨어졌습니다. 그들은 수년간의 즐거움이 아니라 생존의 것이 었습니다.

의사가 증상이 시작된 직후에 작은 병변이 내 뇌 MRI에 나타 났을 때 요추 천자를 주문한 경우, 진단 여행의 일부가 아니라면 Gaslight가 내 진단 여행의 일부가 아니라면 무엇이 될 수 있었는지 궁금합니다. 어린 시절의 장면은 내 마음에 풀려납니다. 내 몸만이 지체없이 치료받은 MS를 가진 사람의 장면입니다.

이 상상력에서, 나는 대부분 내가 아닌 모든 것을 할 수 있습니다. 나는 현재 부러움으로보고있는 모든 어머니입니다. 그러나 우리의 잃어버린 시간에 주택은 나를 무너 뜨리고 있습니다. 내가 가장 원하는 것이 빛으로 앞으로 나아가는 것이 어두운 과거에 나를 붙잡고 있습니다.

오늘날, 내 아들들은 13 세와 10 세이며, MS와의 삶은 여전히 ​​어려움입니다. 그러나 나는 식사를 준비하고, 수업 파티에서 자원 봉사하고, 심부름을하고, 운동을하고, 산책을 할 수 있습니다. 그들이 나를 허락한다면, 나는 그들을 스윙에 밀거나 휴식을 취해야 할 때까지 놀이터 주변을 쫓아 낼 것입니다. 그러나 몇 년은 계속되었고 그들도 마찬가지였습니다.

때때로 나는 여전히 만성 질환의 짐없이 사는 어머니들을 부러워합니다. 나는 서 있거나 걸어야한다는 주저없이 삶을 추측 할 수 없습니다. 나는 매일 생존하기에 충분한 정신적, 육체적 에너지를 갖는 것에 대해 걱정없이 살지 않을 것입니다.

그러나 그들의 유아를 가진 어머니들은 나를 가장 힘들게 쳤다. 그들이 이미 깨지기 쉬운 상황에서 스트레스가 된 완전히 피로와 울화로 인해 웃음에 대한 기억을 유발합니다. 그들은 최고의 어머니가되어야했을 때 소멸 된 마법의 스파크를 상기시켜줍니다.

내가 잃어버린 것에 집중하기는 쉽지만 기대하려고 노력하고 있습니다. 나는 그들이 어렸을 때보 다 강하고, 나는 우리가 지금 가지고있는 시간을 맛보기로 선택합니다.

그들의 어린 시절은 끝나지 않습니다. 우리는 여전히 다가오는 많은 축구와 트랙 시즌, 수많은 과학 박람회 프로젝트 및 수많은 오케스트라 콘서트가 참석할 수 있습니다. 최고의 생일 중 일부와 또 다른 바 미츠 바 (Mitzvah)는 미래에 있습니다. 내 아들들은 그들 자신의 독특한 성격으로 성숙하고 있으며, 나는 모든 단계마다 그들 옆에 있습니다. 아마도 우리 앞으로 몇 년이 가장 마법이 될 것입니다.

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