방문하는 동안 일부 부모가 성인 자녀의 휴대폰에 대해 느끼는 분노는 기술에 관한 것이 아니라 자녀의 존재가 여전히 중요하다고 느끼고 싶어하는 오래된 인간의 고통입니다.

• 긴장: 성인 자녀의 휴대폰에 대해 불평하는 부모는 기술에 대해 거의 언급하지 않습니다. 그들은 자신의 회사가 여전히 충분한지에 대해 지적하고 있습니다.
• 소음: 불만 사항을 세대별 논평으로 구성하면 양측 모두 화면과 관련이 없는 더 취약한 대화를 피할 수 있습니다.
• 직접 메시지: 전화는 느낌을 가시화하는 것일 뿐입니다. 느낌 자체는 사랑에 관한 것이며 누군가의 세계 안에 부분적으로만 존재하는 데서 오는 구체적인 그리움입니다.

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여기에 앉아 볼 가치가 있는 모순이 있습니다. 부모는 기술을 사랑하고, 지속적으로 사용하고, 매일 몇 시간씩 휴대전화를 사용하고 있지만, 가족 방문 중에 성인 자녀가 휴대전화를 집어들 때 여전히 뭔가 고통스러운 느낌을 받을 수 있습니다. 불일치가 눈에 보이고 그들은 그것을 알고 있습니다. 그들이 말하는 불만은 대개 스크린이나 무례함, 혹은 ‘이 세대’에 관한 것입니다. 하지만 그 아래에 있는 느낌은 그 어떤 것보다 오래되었으며 기술에 대해 어떻게 생각하는지와는 아무런 관련이 없습니다.

실제로 일어나고 있는 일은 훨씬 더 단순하고 훨씬 더 인간적인 일입니다. 그들은 그들의 회사가 충분하다는 것을 알고 싶어합니다. 그들과 같은 방에 있고, 그들과 함께 식사를 하는 것은 그들의 아이가 실제로 존재하는 이유입니다. 그리고 그 안에 무엇이 들어있든 전화기는 그것이 사실이 아니라는 증거입니다. 주머니나 테이블 어딘가에 평행 세계가 있고, 그들이 사랑하는 사람의 일부가 이미 거기에 있다는 것입니다.

불만사항의 내용과 내용

이런 좌절감의 표면적 버전은 세대별 논평으로 나오는 경향이 있다. “너희 새끼들은 다 똑같아”, “아무도 이제 휴대폰을 내려놓을 수 없어”, “우리는 이렇게 자라지 않았어”. 이 프레이밍은 그 느낌을 문화적 관찰로 가장하여 그 아래의 실제 경험보다 더 편안하게 만듭니다.

실제 경험은 이것에 더 가깝습니다. 딸을 만나기 위해 3시간을 운전했습니다. 당신은 그녀가 가장 좋아하는 식사를 만들었습니다. 일정을 비웠어요. 그리고 그녀는 당신의 테이블 건너편에 앉아 있지만 물리적으로는 존재하지만 다른 곳에 앉아 있습니다. 악의로 결석한 것도 아니고, 의도적으로 결석한 것도 아니고, 단지 전화기가 사람들을 결석하게 만드는 방식으로 결석한 것뿐입니다. 그리고 부모, 특히 자녀를 자주 보지 못하는 부모가 느끼는 감정은 기술에 대한 그들의 의견과는 거의 관련이 없습니다.

특히 전화가 필요한 이유

전화는 현재 순간보다 다른 것이 더 흥미롭다는 가시적이고 구체적인 신호입니다. 가끔은 아니고 반복적으로 말이죠. 이는 연구자들이 분열된 주의력, 즉 물리적으로는 존재하지만 인지적으로는 다른 곳에 있는 상태라고 설명하는 것을 생성합니다. 버지니아 대학교 코스타딘 쿠슬레프(Kostadin Kushlev)의 연구에 따르면 전화 사용은 자녀와 함께 있는 동안 부모의 관심의 질을 떨어뜨리고 결과적으로 유대감이 낮아질 것으로 예상됩니다. Kushlev는 “스마트폰을 사용하면 자녀와 함께 보내는 시간이 스마트폰을 사용하지 않을 때보다 덜 의미 있게 느껴질 수 있습니다.”라고 말했습니다. 메커니즘은 양방향으로 작동합니다. 한 사람의 주의가 분산되면 다른 사람이 그것을 느낍니다.

부모는 이 사람에게 세상의 전부였던 때가 있었기 때문에 그것을 절실히 느낍니다. 아이들의 눈이 방 건너편에서 그들을 추적했을 때. 어떤 환경에서든 그들의 목소리가 가장 흥미로운 소리였을 ​​때. 그 단계는 당연히 그래야 하는 대로 자연스럽게 지나가며, 대부분의 부모는 원한 없이 그 단계가 지나가는 것을 받아들입니다. 전화기가 하는 일은 제한된 시간 동안 함께 있는 동안 구체적이고 반복적인 방식으로 거리를 표시하는 것입니다. 존재감이 느껴지던 방문이 부재에 가까운 느낌으로 바뀌는 것입니다.

아래에 더 깊은 필요가 있습니다.

활성화되는 욕구는 장치에 대한 질투가 아닙니다. 인정받고 싶은, 두 사람이 함께 있는 순간 다른 사람에게 중요한 경험을 하고 싶은 것은 인간의 근본적인 욕구입니다. 이 욕구는 나이가 들어도 줄어들지 않습니다. 오히려 아이와 함께하는 시간을 일주일에 며칠이 아닌 연간 방문 횟수로 측정할 때 상황은 더욱 심각해진다.

이것을 느끼는 부모는 일반적으로 “나는 당신에게 중요하다고 느껴야 합니다.”라고 명확하게 표현하지 않습니다. 그들은 “저녁 식사 시간에 전화기를 내려 놓을 수 있습니까?”라고 표현합니다. 대체는 이해할 수 있습니다. 실제 감정은 직접적으로 말하기에는 너무 취약합니다. 특히 종종 서로를 필요로 하고 서로를 너무 명백하게 필요로 하지 않으려고 노력하는 복잡한 역사를 가지고 있는 부모와 성인 자녀 사이에서는 더욱 그렇습니다.

진짜 감정에 이름이 붙으면 어떻게 될까요? 부모가 다음과 같이 말한다면: “우리가 함께 있는 동안 네가 전화를 하고 있을 때 나는 너의 관심을 끌 만큼 흥미롭지 않은 것 같고, 네가 그런 뜻으로 말한 것이 아닐 수도 있다는 것을 알지만, 실제로는 그런 느낌이다.” 대부분의 성인 아이들은 그 말을 듣고 즉시 전화기를 내려 놓을 것입니다. 의무감이 아니라 이해심 때문입니다. 불만은 기술에 관한 것입니다. 실제 진술은 사랑과 당신이 사랑하는 사람의 주변에 있는 것에 대한 매우 인간적인 두려움에 관한 것입니다.

불평이 변장한 연애편지일 때

기술에 대한 의견이 있다는 이유로 자녀에게 전화기를 내려놓으라고 요구하는 부모는 없습니다. 그들은 몇 시간 동안 방 전체에 있기를 원하기 때문에 묻는 것입니다. 그리고 전화는 그들이 조용하고 반복적이라는 증거입니다.

이것이 양측 모두에게 요구하는 것

성인 자녀의 경우, 공손함의 규칙이 아니라 부모에게 존재에 대한 신호로 전화기가 나타내는 것이 무엇인지 이해하는 것이 유용합니다. 두 시간 동안 방문하는 동안 탁자 위에 전화기를 뒤집어 놓은 것은 작은 몸짓이 큰 몸짓으로 착륙하는 것입니다. 그것은 말합니다: 이번 시간은 특별히 당신을 위한 것입니다. 나는 지금 내 관심을 나누고 있지 않습니다. 당신은 나를 가지고 있습니다. 비용은 거의 들지 않습니다. 그것은 그것을 주는 사람이 일반적으로 깨닫는 것보다 훨씬 더 많은 것을 의미합니다.

부모에게 유용한 것은 가능하면 실제 상황을 말하거나 적어도 활성화되는 감정이 자녀의 매너에 관한 것이 아니라는 점을 인식하는 것입니다. 그것은 존재에 대한 아주 오래된 욕구, 갖는 것이 불합리하지 않고 느끼는 것이 부끄럽지 않은 욕구에 관한 것입니다. 전화는 느낌을 가시화하는 것일 뿐입니다. 자녀의 관심에 대한 욕구는 결코 완전히 떠나지 않으며, 그 비충족을 관리하는 것은 자녀가 어렸을 때 전혀 예상하지 못했던 양육의 모든 단계의 일부이기 때문에 어떤 형태로든 감정이 존재할 것입니다.

이 역동성에는 악당이 없습니다. 어른 아이는 아마 그것에 대해 생각조차하지 않을 것입니다. 부모는 아마도 자신이 느끼는 감정이 무엇인지 정확히 알지 못할 것이며 단지 뭔가 이상하다는 사실만 알 것입니다. 가장 도움이 되는 것은 실제 사물의 이름을 지정하는 것입니다. 그리고 실제적인 것은 기술이 아닙니다. 그것은 사랑이고, 자신만의 삶이 있고 자신의 세계가 부분적으로만 존재하며, 함께 있는 시간 동안 완전히 초대받고 싶어하는 사람을 사랑하는 데서 오는 매우 구체적인 그리움입니다.

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