우리 엄마는 몇 년 동안 나를 학대했습니다. 그녀의 일기는 그녀의 진실을 드러 냈습니다.

어머니는 치료사의 샌프란시스코 사무소에서 세션이 시작되면서“목록을 썼습니다.”라고 말했습니다. “이것은 ‘딸들에게 내가 한 일 중 가장 용서할 수없는 40 가지’라고 불립니다.”

안개는 그녀가 자리에 앉아 푸른 쉬폰 스카프를 돌리면서 채광창 위로 흘러 갔다. 나는 울었다. 나는 치료에 대한 아이디어를 미워했지만 엄마는 그것을 좋아했습니다. 그녀는 내가 항의했지만 그녀에게“사과가 필요하지 않다”고 말했다.

30 세에, 나는 7 살인 것처럼 여전히 두려워서 침대 아래에 숨어있었습니다.

나는 엄마가 그녀의 가벼운 파우더 핑크 매칭 치마와 재킷을 부드럽게하는 동안 반대편에 앉아 있었다.

러시아 유대인의 두 번째 사촌 인 부모님은 바 미츠 바에서 만나 19 세에 결혼했습니다. 엄마는 내가 태어 났을 때 20 살이었습니다. 그녀는 아기의 체중 감량을 시도하는 속도에 중독되어 Barbiturates를 사용하여 잠을 자고있었습니다. 내가 7 살 때 부모님은 이혼했다. 아버지는 멕시코로 이사했으며 엄마, 여동생과 저는 뉴욕시에 남아있었습니다.

엄마는 내 인생의 첫 13 년 동안 학대자가 된 고통을 처리하기 위해 수십 년 동안 매주 정신 분석가를 보았습니다. 대학 교수가되고 가족을 시작하는 데 집중했을 때, 나는 같은 수십 년 동안 내가 어떤 식 으로든 손상되지 않은 척하는 척했습니다. 거부는 나를 보호했고 나는 정신 건강 전문가를 본 적이 없다.

그녀가 냉정하게 된 지 20 년이 지난 후, 그녀는 이번에는 용서를 공식적으로 요청하기 위해 이번에 설립했습니다. 그때까지, 우리는 종종 함께 모여 과거에 대해 이야기하지 않음으로써 완벽하게 즐거운 시간을 보냈습니다.

내가 뻣뻣한 베이지 가죽 의자에 정착하면서 내 허리가 아프다.

테리 치료사는“오늘의 세션은 엄마를위한 것입니다. “그녀는 당신이 어렸을 때 일어난 학대에 대해 얼마나 미안하다고 말하고 싶어합니다. 그녀는 죄책감에 시달리고 있습니다.”

나는 50 살짜리 어머니를 살펴 보았습니다. 나는 또한 같은 두꺼운 물결 모양의 갈색 머리카락을 가지고 있으며 아마도 그녀가 그날 그녀가 말한 것처럼 가닥을 멈출 수 없었기 때문에 fidget의 성향을 가지고 있습니다. 그러나 다른 모든면에서 나는 그녀와 같은 것을 느꼈다.

Terry는“엄마가 특정한 폭력 행위에 대해 사과하려고한다는 사실은 과거의 행동을 변명하지 않습니다.

나는 모션이없고 음소거로 엄마를 쳐다 보았다. 나는 그녀가 무엇을 말할 것인지 알았고 듣고 싶지 않았다.

“레슬리가 5 살이었을 때, 나는 쓰레기통에서 반복적으로 그녀를 닫고 더 이상 그녀를 원하지 않는다고 말합니다.”엄마는 큰 소리로 읽었습니다. “그녀가 나오려고 할 때마다, 나는 문을 닫아서 그녀에게 버려 졌다고 말했다.”

나는 그녀가 맨해튼 아파트 건물에있는 그 쓰레기 방에 여전히 나를 잠그고있는 것처럼 떨었다. 나는 작고 무력한 것으로 되돌아 갔다.

엄마는 계속해서 이렇게 말했습니다.

그녀는 분류 된 학대에서 큰 소리로 읽었습니다. 저를 교살하고, 내 자매들과 아파트 주위를 잡아 당기고, 우리의 머리카락으로 아파트 주위를 잡아 당기고, 오전 2시에 우리를 강요하고, 우리가 우리를 반복적으로 우리가 죽었고, 우리가 죽었고, 우리가 집으로 가져간 적이없고, 마약의 비명을 지니고 있었으며, 우리가 한주의 밤을 들었을 때, 우리가 집으로 돌아온 적이 없다고 반복해서 우리에게 우리가 죽었고, 우리가 집으로 돌아온 적이 없다고 말했습니다.

엄마는 내가 그것을 거의 서기 전에 그녀의 목록을 통해 부분적으로 만 만들었습니다. 내 입이 아 자르 였고 숨을 쉬는 것은 마치 불에 켜진 방에서 공기를 헐떡 거렸다.

태양이 세워지면서 빨간색의 리본이 스카이 라인을 가로 질러 줄어 들었습니다. 세션은 섬뜩한 침묵으로 끝났습니다. 그녀를 기쁘게하기 위해 여전히 원시적 인 힘으로 끌려 가면서 나는 마침내 말했다.

“엄마, 나는 당신을 용서합니다.”

나는 그것의 어떤 것도 얻지 못했습니다 – 나는 단지 내가 가지고 있다고 말하는 것을 잘 잡았습니다. 그녀가 후회 한 각 행동에 대한 엄마의 설명은 내가 무시하려는 모든 것을 상기시켜주었습니다. 그녀의 분석가가있을 때이 진실을 그녀의 목소리를 듣는 것은 재발 및 검증이었다. 나는 모든 것을 기억했지만, 그녀의 세부 사항을 이야기하는 것을 들었습니다.

엄마의 얼굴이 창백 해졌고 그녀의 사지는 절뚝 거렸다. 그녀가 머리를 기울이면서 그녀의 헤어 라인이 그녀의 헤어 라인을 둘러싸고 부드럽게 말했다.

그녀의 치료사 사무실 바로 아래 태국 식당에서 늦은 점심은 항상 계획 이었지만 세션 후에는 식욕이 없었습니다. 레몬 그라스와 마늘의 향기가 방 주위에 흔들렸지 만 나를 내 감각으로 되돌려 줄 수 없었습니다.

엄마는 알고 있었을 것입니다. 그녀는 메뉴를 스캔하기 전에“모든 것을들은 후에 당신이 내 근처에 앉을 수있는 방법을 모르겠습니다. 당신은 내가 괴물이라고 생각해야합니다. 어떻게 나를 바라 볼 수 있습니까?”

나는 그녀의 불안을 우연히 무시하려고 다시 노력했다.

“오, 물론 나는 당신을보고 당신을 사랑하기 때문에 당신과 함께 점심을 먹을 수 있습니다.”라고 나는 말했다. “그건 너무 오래 전에. 우리는 지금 나아갈 수 있습니다.”

부스를 둘러싼 다색 크리스마스 조명과 반짝이는 미니 버드 다스가 있었지만 축제 외에는 아무것도 느꼈습니다. 학대당한 어린 시절, 나는 항상 어머니의 사랑을 갈망하고 더 많은 것을 얻기 위해 자주 그녀를 위해 내 자신을 고백했습니다. 그 후 수년에 걸쳐, 나는 내 행동이 내가 한 일을 겪은 아이들에게 전형적인 것이라는 것을 알게되었습니다.

눈물을 흘리면서 메뉴가 흐려졌습니다. 나는 내가 나 자신에게 거짓말을하고 있다는 것을 알았고 계속 나아갈 준비가되지 않았다. 나는 여전히 해결되지 않은 분개와 엄마에 대한 분노를 품었다. 그래도 가짜 감정은 내 잼 이었으므로 나는“얼마나 큰 맛!” 비록 나는 쓴 맛을 제외하고는 아무것도 맛이 없었지만, 패드 타이의 첫 물린 후.

나는 화가 났지만, 엄마의 용기가 그녀의 특정 범죄에 대해 얼마나 미안했는지 말하면서 나는 어느 시점에서 내 치료를 시작해야한다는 것을 이해할 수 있었지만 아직 준비가되지 않았다는 것을 이해할 수있었습니다. 나의 과거를 잊어 버린 것에 대한 나의 치열한 초점은 몇 년 동안 계속되었습니다.

나와 가까운 사람은 학대가 끝난 후에 내가 여전히 엄마와 관계를 맺은 이유를 이해할 수 없었습니다.

내가 그 세션 후 10 년 후에 마침내 시작했던 치료법은 불교가 우리를 위해 사랑의 정서적 연결을 만드는 데 도움이되었습니다. 우리는 제 7 학년 때 불교를 연습하기 시작했습니다. 우리 어머니는 자신을 죽이려고했지만 대신 마하 야나 불교 가르침을 바탕으로 고대 명상 노래 인 남 미오 호 레지 키오를 시험해 보았습니다. 그녀는 행복에 대한 마지막 시도로 100 일 동안 그녀와 함께 시도해 보라고 감히 감히했습니다. 나는 처음에 그녀의 잘못을 증명하기 위해 그것을 시도했지만, 우리가 매일 노래를 부르면서 나는 희망을 느꼈고 엄마가 친절 해지는 것을 보았습니다.

그해 안에 그녀는 마약 사용을 중단하고 우리를 때렸습니다. 이것은 내가 그녀와 연결되어 있도록 동기를 부여했다. 산스크리트어 단어 Myo 부활하는 것을 의미합니다. 나는 그녀의 매일 노래하는 내장 진동을 통해 엄마의 모성 사랑을 감지하기 시작했습니다. 우리의 운명을 변화시키기위한 그녀의 행동은 내가 십대 였을 때 우리의 공유 영적 여정으로 시작하여 그녀가 한 말이없는 일의 외상이 여전히 내 세포에 갇혀 있었음에도 불구하고 그녀와 시간을 즐길 수있었습니다. 그해를 마치기 전에 그녀는 치료사를 만나기 시작했습니다.

나는 그녀의 공식적인 사과를 받았을 때 32 세였다. 그것은 우리의 관계에서 긍정적 인 피벗이되었지만 여전히 전적으로 앞으로 나아갈 수는 없었습니다. 8 년 후, 나는 너무 아파서 아이들을 학교에 걸을 수없는 태아의 위치에서 바닥에 갔다. 나는자가 면역 질환 인 심한 만성, 궤양 성 대장염 진단을 받았습니다.

당시 내가보기 시작한 레이키 실무자는“어떤 외상을 경험 한 적이 있습니까?”라고 물었습니다. 나는 긴장하게 웃으며 말했다.“엄마는 10 년 넘게 대부분의 날을 때리고, 치고, 소리 쳤다.

그녀는 나를 쳐다보고 말했다.“이것이 바로 당신이 아프다.”

그때 마침내 치료를 시작했고 왜 그것이 엄마에게 인생이 바뀌 었는지 이해하기 시작했습니다.

우리의 꼰 영적 여정과 그녀의 속죄는 우리 가족의 화해를 시작했지만, 진정으로 치유하고 싶다면해야 할 일이 많았습니다. 우리는 두 번째 치료 시간을 함께하지 않았지만, 나는 엄마가 스스로 움직이는 일을 계속했습니다.

어머니는 끔찍한 어린 시절을 처리하기 시작한 지 10 년 후 당뇨병에서 세상을 떠났습니다. 그녀는 단지 69 세였습니다.

나는 그녀의 일생 동안 그녀와 함께 기쁨을 경험할 수 있었을 때 위안을 느낀다.

그녀의 죽음의 침대에서, 그녀는 나를 바라보며“어떻게 진정으로 나를 사랑할 수 있습니까?”라고 말했습니다.

몇 년 전 태국 식당에서 말한 거짓말과는 달리, 이번에는 내가 그녀에게“엄마, 나는 당신을 사랑합니다. 당신은 다음 평생에 가서 갈 수 있습니다. 나는 괜찮을 것입니다.”

그녀의 사망 후, 나는 그녀의 사무실을 정리하면서 9 개의 일기를 발견했다. 그녀는 각 저널에서 학대 시절을 이야기했습니다. 나는 그녀가 평생 동안 자기 증오에 의해 소비되었다는 것을 알게되었다. 그래서 그녀는 내가 중학교에있을 때 자살이 그녀의 유일한 길이라고 생각한 이유이다.

또한 노트북 중 하나에서 원래 속죄 목록을 찾았습니다. 10 페이지에 걸쳐 있습니다. 나는 그녀의 치료사가 그녀가 수정하기 위해 공식 세션을 만들도록 격려했다는 것을 발견했다.

나는 그녀의 말을 줄을 마시면서, 나를 아프게 한 후 후회뿐만 아니라 그녀가 내 행복을 필사적으로 원했던 방법에도 압도 당했다.

엄마는 행동을 바꾸어 트랙에서 세대의 외상을 중단시켜주기를 깨는 능력을 이끌어 냈습니다. 그녀는 죽은 후에도 내 치유를 계속 추진합니다. 제 딸들은 한 세대에서 다른 세대로의 변화에 ​​감탄하며, 한 번 이상 그들은 가족 패턴을 바꾸는 것에 대해 자랑스럽게 생각했습니다.

나는 어머니의 불교를 계속 연습하고 13 살 때 시작했다. 나는 여전히 고통스러운 과거를 처리하기 위해 치료에 간다. 그러나 이제 그녀의 진노 대신, 나는 어머니의 삶을 변화시키고 회개 할 용기를 느낍니다. 그녀가 너무 오래 전에 나에게 말한 말을 기억하면 머리 속의 사과를 계속 듣는 데 도움이됩니다. 나는 그녀를 계속해서 용서한다. 그녀는 어둠이 어떻게 빛으로 변할 수 있는지 보여주었습니다. 그보다 더 큰 사랑은 무엇입니까?

Leslie Mancillas는 캘리포니아의 작문 교수로서 유년기 학대에 대한 회고록을 연구하고 있습니다.“내 양극성 엄마는 거의 나를 죽였습니다. Instagram @lesliemancillas.author에서 그녀를 팔로우하십시오. www.lesliemancillas.com에서 그녀에 대해 자세히 알아볼 수 있습니다.

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