모두가 주말 아빠라고 생각했지만 반 시간을 쌍둥이를 키우고있었습니다.

“당신은 다른 사람을 보내지 못합니까?” 내 상사가 오후 3시에 포장하면서 물었다.

나는 6 개월도 채되지 않아 마케팅 책임자 였지만 더 중요한 직업을 기다리고있었습니다. 탁아소에서 3 살짜리 쌍둥이 소년을 데리러, 저녁 식사 및 목욕 관리, 취침 시간 이야기를 읽은 다음 온라인으로 로그인하여 작업을 마치십시오.

그러나 아무도 내가 진정으로 1 차 부모의 역할을 공유하고 있다고 믿지 않았습니다.

내 일상을 설명 할 때마다 사람들은 같은 방식으로 반응했습니다.“잠깐만, 학교 밤에 그들을 가지고 있습니까?” 아니면 “엄마가 그것을 다룰 수 없었습니까?”

근본적인 메시지는 분명했습니다. 이혼 한 아빠는 주말 전사로 여겨지며, 주중 숙제와 학교 하락을위한 것이 아니라 축구 게임과 디즈니 여행에만 나타납니다. 이 사고는 양육권이 동일하게 공유되는 경우에도 ‘엄마 우선’에 자동으로 연락하는 학교와 건강 관리 시스템으로 확장됩니다. 의도하지 않은 경우가 많지만이 편견은 매우 체계적입니다.

내 전처는 항상 아이들의 학교 기간 동안 픽업이나 사건을 위해 항상 처음으로 부름을 받았습니다. 내 아들 찰리가 놀이터 사고로 머리를 자른 사실을 알게 된 것을 잊지 않을 것입니다. 픽업을 기다리는 교실 밖에 서서 다른 부모는 자신이 어떻게 지내고 있는지 물었습니다. 혼란 스러웠습니다.“무슨 말이야?” 그녀는 휴식 중에 아들과 머리를 충돌 한 후 피가 나갔다고 설명했다. 나는 기절했다. 학교는 나에게 한마디도하지 않았다. 그 순간은 당황스럽고 분노와 수치심으로 나를 때렸습니다. 아들이 실패한 것 같은 느낌이 들었습니다.

공동 양육권에도 불구하고, 동의 양식 및 스포츠 등록은 그녀에게만 보내져 마감일을 놓치면 합병증을 일으켰습니다. 소아과 의사는 또한 내가 의사의 사무실로 데려 간 사람이었을 때에도 테스트 결과 나 약속 업데이트로 어머니에게 먼저 전화를 걸었습니다.

치료사 Janice Holland 제도적 편견이 아동의 발달에 어떤 영향을 미치는지를 보았습니다.“시스템이 아버지를 지속적으로 부업 할 때, 아이들이 의식적으로 의식적이든 아니든, 그 사랑, 안락함, 권위는 어머니의 영역이라고 가르칩니다. 이것은 건강하고 균형 잡힌 관계에 대한 그들의 이해를 뒤흔들뿐만 아니라 신뢰, 충성도에 대한 혼란을 초래할 수있을뿐만 아니라 두 부모에게 안전하게 애착을 불러 일으킬 수 있습니다.”

이것은 학교, 의료 서비스 제공자 및 기타 기관에서 적극적으로 관련된 아빠를 간과하거나 최소화하는 ‘보이지 않는 아버지’현상이라고 부릅니다. 나는 보이지 않는 것을 받아들이기를 거부했다. 수년에 걸쳐, 나는 동등한 공동 부모로서의 역할을 간과하는 기관을 다루기위한 전략을 개발했습니다. 저는 모든 학교 행사에 참석했으며 모든 커뮤니케이션에 포함될 것을 요구했으며 2 차 지위를 수락하기보다는 공동 접촉으로 상장되도록 요구했습니다. 아이러니하게도, 스포츠 클럽은 내가 게임 일정 및 장비 물류를 관리하고 있다고 가정했지만 학교는 종종 자녀의 학업에 대해 아무것도 몰랐던 것처럼 행동했습니다.

그러나 체계적인 가정은 학교 커뮤니케이션을 넘어 일상적인 상호 작용으로 이루어졌습니다. 내가 겪은 가장 피해 오인은“베이비 시터 아빠”이야기였습니다. 놀이터에서 어느 주말에, 선의의 부모님이 주위를 둘러 보면서“당신은 혼자 여기에 있습니까?”라고 말했습니다. 마치 내 쌍둥이 만 돌보는 것은 영웅적이거나 무모한 행동이었습니다. 나는 그 초기에 끊임없이 그런 종류의 반응을 얻었습니다. 사람들은 내가 그러한 어린 아이들만으로 관리 할 수 ​​있다는 사실에 놀랐습니다.

학교 심리학자 인 Kathryn Steele 박사는 아버지가 가진 독특한 발달 역할을 강조합니다.

스틸은“청소년들은 아빠가 스트레스를 어떻게 다루고, 문제를 해결하고, 공감을 표현하는지보고있다”고 말했다. “특히 소년들에게 모델링은 아이들이 감정을 통제하는 방법을 배우는 데 중요합니다. 이혼 후에 아버지가 계속 존재할 때 사랑이 생활 조건에 의존하지 않는다는 강력한 메시지를 보냅니다.”

네덜란드는 이러한 고정 관념이 어떻게 심리적 손상을 입히고, 이러한 가정에 훼손되는 자신감 있고 유능한 아빠들과 함께 일하면서 심리적 손상을 일으키는 방법을 목격했습니다.

“Holland는 유능 할뿐만 아니라 깊이 직관적이며 감정적으로 존재하며 자녀를 위해 적극적으로 안정성을 창출하는 수십 명의 아버지와 함께 일했습니다.”라고 Holland는“이 남자들은 회의론이나 교사, 의사, 심지어 다른 부모들로부터 회의론이나 해고를 만나면 자신감을 상하게하는 것이 아니라 아이들을 심리적 구속에 빠뜨 렸습니다.”

면허 결혼 및 가족 치료사 Aurusha Smolar저자”안전한 아이들을위한 공동 부모이것이 가족에게 어떤 영향을 미치는지 설명합니다.“이차 부모만큼 어머니만큼 존재하고 활동적인 자녀의 아빠를 대하는 것은 아빠가 자녀의 삶에서 덜 신뢰할 수 없거나 덜 중요하다는 이야기를 영속합니다.”

그러나 아버지가 변형 후 일관되고 참여하는 관계를 유지할 때 이점이 중요합니다. 스틸 박사는“아버지가 분리 후 삶에서 매우 활동적으로 유지하고 문제를 해결할 수있는 능력과 감정을 더 많이 통제 할 수있는 능력을 가지고 있습니다. 제대로 다룰 때, 50/50 양육권은 두 성인이 일상 생활에 실제로 관심이 있다는 어린이들에게 전달합니다.”

집 사이의 전환은 특히 내 아들들에게 힘들었고, 며칠마다 배낭에서 목숨을 옮겼습니다. Smolarski는 다음과 같은 전환을 관리하기위한 실질적인 조언을 제공합니다.“두 부모가 다른 육아 스타일을 갖는 것은 괜찮지 만 부모는 다른 부모의 결정, 선택 또는 방법에 대해 부정적인 말을하거나 부정적인 말을해서는 안됩니다. 아버지로서 자녀에게는 다른 일을 할 수 있습니다.

내 아들이 8 살 때 역동적 인 것은 바뀌기 시작했고 나는 우리 가족과 함께 미국에서 호주로 이주한 세실리아를 만났다. 그녀의 도착은 우리 가족의 역 동성을 바꾸고 다른 사람들이 내 양육을 어떻게 인식했는지를 바꿨습니다. 그녀는 어머니를 대체하려고하지 않고 내 결정을지지하고 안정적이고 양육하는 집을 만들도록 도와주었습니다.

Smolarski는“의붓 부모가 새로운 부모가 아닌 지지자로서의 역할을 주장 할 수 있다면, 자녀가 경쟁이나 혼란이없는 사람들과 관계를 맺는 데 도움이 될 것입니다. 세실리아의 후원으로 학교와 의사가 나와 어떻게 상호 작용했는지에 대한 작은 변화가 있음을 알았습니다. 누군가 내 역할을 강화하게되면 시스템의 편견에 더 쉽게 도전하는 것이 더 쉬워졌습니다.

비슷한 도전에 직면 한 아버지의 경우 일관성이 여전히 중요합니다. Smolarski는 다음과 같이 조언합니다.“공동 부모와 함께 눈을 보지 못하더라도 이것은 당신에 관한 것이 아닙니다. 두 가정에서 일관성을 창출하면 자녀가 성장하고 학교에서 잘하는 데 도움이되며 감정적으로 균형을 잡을 수 있습니다.”

이제 내 아들이 나이가 들었으므로 우리는 초기 ‘아빠 저녁 식사’에 대해 웃으며 저녁 식사는 정기적 인 특징이었을 때 과장된 파스타와 디저트입니다. 그러나 그들은 내 노력에 감사했습니다. 나는 관련된 아버지로서의 나의 끈기가 돈을 지불 한 것을 자랑스럽게 생각합니다. 내 아들들은 내가 가끔 나타나는 사람뿐만 아니라 내가“진짜”부모라는 것을 결코 의심하지 않았습니다. 제도적 편견은 지속되지만, 아버지가 이차 부모로 취급되는 것을 받아들이는 것을 거부하고 동등한 인정을 옹호하면 변화가 시작됩니다.